奶妈撸-无弹窗广告,绿色安全!www.naimalu.com

绝对能让你笑出声来情趣笑话

1.甲:怎样区分一个姑娘是否成熟? 乙:“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦!’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。” 2.多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。 她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。” 3.一天,小利斯神看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的,便关心的问道,“为什么爸爸要打你呢?” “我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去,引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。 “唉,现在的小孩怎么都这么淘气的。”小利斯神叹息道。 “后来我觉得有趣,把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道。 4.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。” 5.船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!” 6.老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!” 7.妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,她的牙被晒黑了。 8.一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。 “很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。” 老师说,“噢,好的,你是谁呀?” “先生,我是我爸爸。” 9.有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。” 10.有个算 命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。 一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊!” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧?” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻?” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好恳求道:“你到底为什么事情来算命的?”老头:“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?” 11.一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?大手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!” 12.一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身就走了。侍者看他给了这么多钱,欢天喜地。 过了一星期,他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说,充分享受着。洗完澡,他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少,生气地问:“你怎么才给这么点钱?” 他笑道:“今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
共1条数据 当前:1/1页 首页 上一页 1 下一页 尾页